無數(shù)的研究證明，孩子自信的形成與家長的教養(yǎng)方式密切相關。家長該如何幫助孩子獲得并保持自信呢？

  (1)讓孩子能干起來

  根據(jù)心理學家愛里克森的觀點，孩子對自己能力的評價是構(gòu)成其自信的要素。愛里克森認為兒童中期（6～12歲）是孩子形成自信的關鍵期。這一階段，孩子經(jīng)歷的最大危機是自信與自卑的較量，孩子需要解決的首要問題是獲得完成建設性工作的能力。在任何文化背景下的孩子都必須學習生存所需的技能。生活在非洲叢林的孩子學習狩獵技巧，因紐特兒童學習捕魚本領，農(nóng)業(yè)社會的孩子學習干農(nóng)活，現(xiàn)代工業(yè)社會的孩子則學習讀書、寫字和如何使用電腦。孩子為掌握本領付出的努力，能幫助孩子形成積極的自我概念。如果孩子成功地逾越這一階段的危機，就能獲得一個可貴的優(yōu)點：“能力”，一種對自己能夠掌握技術并完成任務的自我認識。孩子拿自己的能力和同齡伙伴比較，如果發(fā)現(xiàn)自己比別人優(yōu)越或不比別人差，就會感到滿意，對自己有積極評價，并更加積極地去學習和掌握新技能；如果發(fā)現(xiàn)自己不如別的孩子，則會產(chǎn)生自卑心理，降低對自己的期望，并撤退到一個熟悉的、沒有過多挑戰(zhàn)的環(huán)境中。這樣就容易形成一個不利于能力培養(yǎng)的惡性循環(huán)。

  讓孩子能干起來，才能使孩子樹立自信心。首先家長必須對孩子有信心，相信孩子能夠做成事情。許多家長低估孩子的能力，認為他們小，或嫌他們笨拙，就不讓他們嘗試本來可以做到的事情。還有些家長太愛惜孩子，生怕孩子累著、傷著，自己包辦一切。還有的家長片面理解能力，以為學習成績好，就是能力強。其實考分至多只代表學習能力和考試能力，而其他的生活自理能力、獨立思考能力、解決問題能力、社會交往能力對孩子來說一個也不能少。家長的懷疑、過度保護或偏激，擋住了孩子需要面臨的挑戰(zhàn)，也遮住了孩子發(fā)現(xiàn)自己能力的目光，使孩子的信心缺少了能力的支撐。所以，當孩子堅持自己吃飯的時候，別勸說：“算了，你把衣服都弄臟了。”當孩子要自己洗衣服，別阻攔：“你還小，不用你洗。”當孩子幫你出主意，別呵斥：“你懂什么，一邊去。”別因為孩子不會系鞋帶就從此不買系帶的鞋；別因為孩子學習緊張就替他打理一切；別怕孩子摔著就不讓他跑。否則，你在阻礙孩子樹立自信。

  18歲的小婉上大學了，一學期下來卻不很快樂。以前在中學，小婉的成績總是名列前茅，一向被人羨慕，因此她的自我感覺也很好。進了大學，與周圍的同學相比，小婉成績不再突出，她覺得自己沒有特長，不善言辭，和同學的關系也不十分親密，因而一下子不自信起來。第二學期，輪到小婉擔任班級生活委員。在參與班級管理的過程中，小婉的表達能力、工作能力和與人相處的能力都得到了鍛煉。放暑假時，小婉沒急著回家，因為她報名參加了學校組織的一項社會實踐活動，她對自己的信心明顯比以前增強了。

  (2)告訴孩子：“你真的很重要。”

  “我身邊的人有多愛我？他們接受我，認為我重要嗎？”每個人都關心這樣的問題，孩子更在乎。他們生活中的重要人物：家長、老師、同伴對他們的態(tài)度和評語，直接影響孩子對自己價值的判斷。家長的行為語言尤為重要。用欣賞的目光看孩子，傾聽孩子說話，摸摸孩子的頭，對孩子說：“你，誰也不換。”因為他，而愛他。哪怕他調(diào)皮、犯錯誤，讓你失望。你對孩子有信心，孩子才會有自信。有父母的寬厚的愛鋪墊著，孩子的自信就不會落到最低點，更不會被摔得粉碎。讓孩子表達自己的觀點，讓孩子參加家庭的決策，保護孩子的臉面，尊重孩子的隱私，理解孩子的情感，孩子會覺得自己真的很重要。

  (3)多給孩子賞識與鼓勵

  孩子對自己優(yōu)點的認識來自周圍人的評價，而家長的評語在孩子心目中的分量最重。家長對孩子的贊許和鼓勵是孩子動力的源泉和自信的基石。你夸孩子漂亮，他也就覺得自己美；你說孩子聰明，他就認為什么也不能難倒自己；你說孩子性格好，他就知道自己討人喜歡。如果家長善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，孩子就容易保持這些優(yōu)點；如果家長能夠挖掘孩子的特長，孩子就能獲得新的優(yōu)點。

  8歲的楠楠在學校一直很調(diào)皮，到一年級結(jié)束，他的家庭聯(lián)絡本上全是老師的批評和家長的道歉，他被公認為班里的問題孩子。楠楠覺得灰溜溜的。二年級時，新來的老師第一次在給家長的聯(lián)絡本上寫了一句表揚楠楠的話：“今天值日，楠楠盡職盡責，把地掃得非常干凈o\\\"楠楠幾乎是跳著回家的，他的爸爸也激動萬分。從此，楠楠的聯(lián)絡本上幾乎每天都有一句表揚，“今天上語文課沒做小動作。”“今天沒跟同學打架。”爸爸給老師的回執(zhí)也變成了感激之語和對楠楠家庭表現(xiàn)進步的描述。二年級結(jié)束，楠楠與一年前判若兩人，他遵守紀律，學習努力，開朗自信，討人喜歡。

  當然，家長對孩子的贊揚必須客觀準確、實事求是?？浯笃滢o的表揚使孩子不能準確了解自己，對自己期望過高，并且不利于孩子發(fā)現(xiàn)自己有待學習的地方，進一步提高自身能力。家長言過其實的夸獎為孩子虛構(gòu)出的自信最終會在現(xiàn)實的考驗中坍塌，這樣對孩子自信的打擊更大。另一方面，如果家長的溢美之辭用得太多太泛，孩子成熟后就不會輕易相信別人對自己的稱贊，對自己的信心反而沒有把握。

  5歲的苗苗每畫一幅畫，媽媽就說：“這是我見過的畫得最好的。你比你們班的麗娜畫得好多了。”六一節(jié)參加全市兒童畫展時，苗苗的畫沒通過初選，而麗娜的兩幅作品都送去參展了。苗苗很傷心，因為她原來滿心以為自己的畫能被選上。“我再也不畫了，我根本比不過麗娜。”

  同樣，家長對孩子批評也應就事論事，避免感情用事，并注意措辭。許多家長在孩子犯了錯誤或遭遇暫時的失敗時，不假思索脫口而出對孩子能力和前途作出負面的結(jié)論，孩子即使表面上不服氣，心底里卻會信以為真，并因此降低自己的評價和期望。所以，家長必須戒除這類的口頭禪：“沒見過你這么笨的。”“你這輩子都不會有出息。”“拉倒吧，你。”在客觀地指出孩子不足的同時，給孩子正面的鼓勵，幫孩子找出克服弱點的方法。

  11歲的小樂放學回家，興沖沖地告訴父母自己報名參加了學校的發(fā)明興趣小組。爸爸卻說：“算了吧，學習都學不好，還想發(fā)明。趁早退出，別到時候丟人。”小樂心頭一涼，但沒放棄。小樂很投入地參加活動，忙活了一陣，但沒有出什么成果。爸爸知道后，又說：“我說了吧，你不是這塊料。還是專心把本分功課做好。”這回小樂真的猶豫了，盡管老師和同學勸他，他最后還是退出了興趣小組。

  盧京如愿地考上了清華大學，他拿到入學通知書第一個想到的人就是自己的母親。如果沒有母親的鼓勵，他明白自己是不會有今天的成績的。

  盧京上初中時成績一般，初二的一次期中考試成績只排在全班第40名。家長會上，老師對他母親說這孩子雖然有點小聰明但太不用功，這樣下去只會越來越差。母親回家后對盧京說：“老師說你有潛力，只要稍微努力一下就能趕上你的同座。”媽媽了解過盧京的同座是30名。媽媽又幫他分析了成績滑坡的原因。期末考試盧京的成績前進到了28名。

  初三上學期的家長會，老師又說以盧京目前的學習成績，考上重點中學的希望不大。媽媽回來卻對盧京說：“老師說只要你再繼續(xù)努力，考上重點高中是有希望的。”盧京有了新的目標，又補充了信心，學習的勁頭提高了。初中畢業(yè)，盧京考上了重點高中。

  在高中階段，母親還是一如既往地鼓勵他。經(jīng)過初中的進步，盧京已經(jīng)信心倍增。他也切實體會到了只要努力就能實現(xiàn)理想。因而高中的盧京更自覺地學習，成績越來越好。

  如果盧京的母親將老師的話原原本本地告訴盧京，再添上自己的指責和埋怨，恐怕盧京就不能實現(xiàn)他的愿望了。

  (4)給孩子自主權和影響力

  首先，給孩子足夠的自主權。在孩子的能力范圍內(nèi)，讓他們做選擇，做決定，管理自己的事務，讓他們覺得對自己的生活有一定的控制權。

  其次，給孩子影響他人的權利。讓孩子參與討論，聽取孩子的建議，讓孩子覺得自己的思想和見解對家庭決策的影響力。讓孩子承擔一定家庭責任，讓他們也感受到自己的行為對他人生活的影響力。讓孩子多參與集體活動，鍛煉孩子的組織協(xié)調(diào)能力，讓他們體驗到自己對同伴的影響力。

  當孩子被賦予創(chuàng)建和改善生活的自由和權利，他們自然能夠發(fā)現(xiàn)自己的力量和優(yōu)勢，給自信添加砝碼。

  阿寶的媽媽要出國進修一年，她特別擔心7歲的兒子阿寶照顧不好。阿寶也整天問媽媽走了誰給他做飯，誰送他上學。弄得媽媽連放棄出國的心都有了。媽媽走后，阿寶爸爸讓他自己步行上學，中午在學校吃飯，下午自己開門回家做作業(yè)，晚上爸爸做飯，他幫忙。有時阿寶提議：“算了，去吃麥當勞吧。”爸爸就說：“聽你的。”爸爸把重要的電話號碼貼在墻上，告訴他有急事還可以找樓下的丁爺爺。媽媽不在家的日子，阿寶特別懂事。爺兒倆配合默契，日子過得井井有條。一年以后，阿寶的媽媽回來，簡直不敢相信，阿寶在打掃自己的房間！而且原來有些膽小的阿寶變得比以前勇敢多了。

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